Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

хотела новую жизнь - получай
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:51 

ужас, каждый раз, когда я натыкаюсь на этот дневник, я понимаю, какой я глупой была. не то чтобы я сейчас умная, но тогда я была еще глупее. но это был чудеснейший период моей жизни, райские 2,5 месяца. они не были безоблачными - я и расстраивалась, и плакала, и погода плохая была, и были пятницы, которые я проводила дома, и чего только не было. но я была так счастлива.

00:55 

сервер оповестил меня о том, что я не делала тут записей более 6ти месяцев. боже, у меня в голове не укладывается, что бельгия была так давно

23:48 

помню прекрасно тот день
когда в 11:11 на полную громкость начала играть "i just wanna live", это было как кусочки паззла
я же писала про то, как i just wanna live, и именно в тот момент я поняла, что вот оно - то, что для этого было нужно

короче я второй день не устаю восхищаться полнейшей гармонии с собой и с миром

04:27 

everything in its right place

я писала тут про мой еще московский ебанизм насчет того, что за то время, что я проведу тут, что-то изменится. что я это знала еще за месяц до поездки, если не раньше. тогда формулировка была "брюссель станет точкой невозврата". повторюсь: я не знала, что это будет, хорошее или плохое, я просто знала, что что-то будет и точка бляяяяяяять, как я раньше очень любила говорить. и наконец-то все встало на свои места, все стало понятно, вот она - точка невозврата. не хочу говорить о том, что это, потому что это я хочу оставить исключительно себе. какие-то моменты слишком хороши, чтобы ими делиться. точка невозврата. невозврата к больной ебанутой мне. сумасшедшей дурочки, которая не могла несколько лет функционировать нормально. идиотки маленькой. не то чтобы я поумнела, даже моя младшая сестра говорит, что я тут отупела и она посадит меня за по и кафку, когда я вернусь. но вот оно. full recovery.

- you know, it's funny. it's funny how it all just could have not happened.
- yes, but it did.

20:52 

пишу маме про то, как лень куда-то сейчас идти со скучным мальчиком: "лучше дома остаться, вог почитать, чем со скуки умирать". у меня проблемы

что со мной случилось? счастье никогда не давало мне чувства насыщения, мне всегда было мало, я всегда хотела еще, еще и еще, больше, охуительнее, побольше бреда, желчи и так далее. а теперь, в замечательную пятницу (правда, погода не замечательная, я уже к холоду отношусь, как европейцы: -3 - это уже очень холодно, а про русские -25 меня сегодня спросили: "и в такую погоду люди выходят на улицу???"), съев assiette toscane (боже, это был, наверное, самый долгий мой одинокий прием пищи, когда ешь с кем-то, то там понятно - разговоры и тд, а тут я сидела и ела, отвлекаясь только на капуччино, я ела минут 35, тридцать пять минут сидела и ела! не медленно, а нормально, просто такая вот охуительная порция), почитав французский elle (также пропала моя любовь к моим драгоценным журнальчикам, я перестала млеть по иностранным, надо купить британский elle, он всегда казался мне идеалом, может, поможет), мне стало так космически лень куда-то go out, что я сейчас очень некрасиво, приняв приглашение, игнорирую смски. господи, ну вот лень и все, это некрасиво и -10 в карму, но я не хочу заставлять себя делать то, чего я не хочу. вот и проблема решена.

я поняла, каких двух вещей мне не хватает для счастья на данный момент: во-первых, найти уже наконец джинсовую рубашку, чтобы носить ее ну уже не с псевдокожаной юбкой (погода), но с псевдокожаными штанами. во-вторых, boyfriend jeans! с кедами дизель, кожаном и меховой жилеткой (хотя, может, это мое больное воображение, надо померить).


И НАСТЯ БЛИН ПОЙДИ НУ Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ ХОТЯ БЫ ЧЕЛКУ ПОСТРИГИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

00:15 

бесит снег на улице. хочется ходить исключительно в платьях с кардиганами и плотных гольфах, на улицу вообще не высовываться. у нас тут -3. и тут всем уже совершенно не айс, друзья, а о московских температурах что уж тогда говорить?

хочу розовые мун бутс.
думаю, куда же пойти завтра есть и идти ли вообще.
слишком много свободного времени.

не хочу никуда идти завтра с этим скучным мальчиком, но так как других предложений не было, согласилась. а теперь мечтаю о том, чтобы поступили другие предложения, я даже на макаронника согласна.

03:29 

paradoxal

я приехала в эту страну улучшать свой французский.
а в итоге я улучшаю почти исключительно разговорный английский, и даже не в общении с нэйтив спикерами, а преимущественно в общении с тем, для кого английский - второй язык, ну по крайней мере этот персонаж знает его лучше меня, постоянно слышу всякие разговорные слова и бесконечные phrasal verbs. чтобы понять смски, иногда приходится пользоваться онлайн-словарем, по-моему, это очень смешно, потому что я всегда думала, что английский-то я знаю круто )

сегодня - бинжик, завтра запрусь дома и никуда не выйду, я обязана не съесть НИ - ЧЕ - ГО. сегодня эта идея провалилась.
задания на пятницу-субботу: выбрать уже что-нибудь из тартанс для сестры и пойти постричь челку. очень глупо, что мне стремно идти в незнакомый салон. я поэтому до сих пор оттягиваю стрижку и покраску, хотя больше уже просто некуда. это, пожалуй, единственный минус того, чтобы ходить к одному и тому же мастеру много лет подряд. когда не надо ничего объяснять, просто приходишь и говоришь: "ну, как ты думаешь, как будет лучше?" и всегда уходишь довольная. страшно идти непонятно к кому, хотя как можно накосячить с прямой челкой и с покраской корней, если у меня с собой краска, которой меня всегда красят и описание того, в каких пропорциях ее нужно мешать с оксидантом или как это там называется.

хочу еще съездить потусоваться в антверпен.

11:49 

не помню, писала я об этом или нет, но свою белую нокию я разбила еще в конце второй недели пребывания тут, на ужасной вечеринке, на которой я переборщила с водкой, а телефон я уронила с террасы 3 этажа на террасу 2 этажа и с тех пор у него такие проблемы с включением и распознаванием сим-карты, что я хожу со старыми простыми телефонами, уже третий поменяла, сейчас тоже белая нокия, простая как правда, которую мне папа года 2 назад привез из аэропорта катара.

это я к чему: надеюсь, что телефон удастся восстановить, потому что я не знаю, какой покупать новый в противном случае, ничего не нравится, поэтому придется брать айфон, ну а что еще, а учитывая то, что я решила купить новый компьютер (на этот раз не нетбук, а большой полноценный компьютер), но также мне понадобится и что-нибудь, что я смогу носить с собой, а нетбуков с меня хватит, поэтому я думаю брать айпад, а айпад и айфон, учитывая то, что у меня есть айпод - это что-то типа перебор.

живот аж болит от того, сколько я вчера съела. я долго думала, откуда такой зверский аппетит, только потом дошло, что это, как говорится, "на хавчик пропёрло".

какой чудесный день, планов и дел - нихуя, жаль, что мне дня два голодать после вчерашнего карбицида, пошла бы бургер съела или флан с ревенем, ну ничего, медленно дойду до mac на avenue louise и буду долго-долго выбирать косметику для младшей сестры.

бля, билеты в гронинген надо заказывать! сколько уже можно откладывать!

03:17 

МАКАРОННИК - ЛОХ

побухала с макаронником, никаких проблем, выслушал полную историю моего ед, приготовил пожрать, когда я сказала, что после икры ликвид фаст все равно полетел ко всем чертям, так еще он еще и дал мне деньги на такси, вот сейчас лежит двадцатка, пойти, что ли, хлопья купить и сигареты. господи, я пиздец.

особенно - нажраться, накуриться (с макаронником), написать К, получить приглашение зайти, сообщить, что я, к сожалению, не дома и получить большую смс с описанием его планов на завтра, господи, просто идеальный человек. все еще протестую против слова "boyfriend".

а макаронник все равно лох.

20:43 

pretty little liars

обожралась картошкой фри так, что аж плохо. я сегодня просто образец здорового образа жизни: круассан, petit pain с шоколадом и миндалем, хот-дог, гамбургер, ну а теперь эта картошка. и глинтвейн перед уроком - куда уж без этого, ну конечно. господи, лучше-ка я вернусь back to basics: есть через день, а когда ем, не дерьмом всяким объедаться, а там tartine из le pain quotidien, флан с ревенем и тд. поменьше и поинтереснее.

а теперь то, о чем я уже spilt the beans в твиттере (господи, как приятно общаться с человеком, который зациклен на том же, на чем и я: когда я сказала, что у меня в голове коллапс и если в москве можно всегда рассказать друзьям, то тут, чтобы рассказать что-то одно, придется описывать background story и прочая ерунда, а это не очень удобно, он ответил: "well, you can tweet about it"). итак, на повестке дня краткая история и вопрос.

новые серии госсип гел я смотрю сначала на своем нетбуке, а потом у К на нормальном экране телевизора, ну это же просто пиздец гармония: я даже не просила мне скачивать ничего, просто как-то случайно сказала, что с кодеками проблема и новые эпизоды не могу смотреть, первые серии он мне скачал и скинул на флешку, а теперь сам предлагает мне их смотреть, я чуть не охуела от смеха, когда он однажды сказал: "do you wanna watch a new gossip girl episode?", сел рядом со мной с офигевшим лицом (он не слишком в восторге от этого шедевра киноиндустрии), сказал: "I need to have another drink", но досмотрел его со мной до конца, а когда он зевал, он за это еще и извинялся, ну просто lovely. так вот, когда я говорила, что пытаюсь заставить себя пойти на урок, хотя мне хочется вместо этого пойти по магазинам, если я не пойду по магазинам сегодня, то у меня останется всего 2 утра понедельника в брюсселе для похода по магазинам и так далее и так далее, он сказал: "you are soooo very much gossip girl". мне было смешно.

итак, хватит о неважном, теперь вопрос:
заподозрит ли неладное чувак, который был рад русскому вогу в виде подарка на день рождения, если отказаться от ужина с ним под предлогом диеты? я пишу об этом уже второй раз, поэтому мне начинает казаться, что меня реально это волнует, но просто по-моему это гениальная мысль.

21:46 

ну а теперь обо всем и по порядку. а точнее, о вчера

господи, это было так смешно, что просто охуеть можно. приехали, значит в антверпен (ехать полчаса примерно на машине). заходим в клуб около двенадцати, людей было еще мало. я же весь день была в ужасном настроении, поэтому еще пока собиралась, въебала xuxu и мне стало хорошо и смешно. я все время улыбалась. диджей до К был какой-то не очень, клуб наполнился где-то к часу ночи, у него сет как раз был с часа до двух. мы просто стояли, болтали, пили. я смотрела по сторонам и смеялась про себя (стремные телки, улыбалась понравившимся парням и тд). хотелось покурить, но я при К не курю, поэтому я с нетерпением ждала часа ночи, чтобы остаться одной. где-то без 15 час К пошел готовиться к сету и я, как ни стыдно мне в этом признаваться, вздохнула с облегчением. ломанулась к бару, взяла себе еще выпить и минут 10 просто бродила по клубу. девушка-бармен спросила, с диджеем ли я и сказала, что прикольно, что мы оба в черных кожаных куртках. после третьего напитка я поняла, что я что-то нормально так подвыпила и стала с космическим удовольствием курить. познакомилась с чуваком, который работает в клубе, он был очень симпатичным, он оказался АЗЕРОМ, ГОВОРЯЩИМ ПО-РУССКИ! потом он каждый раз, когда меня видел, улыбался, подходил и говорил какую-нибудь смешную хуйню. спросил, не нарощенные ли у меня волосы! нет, я на 100% натуральная) где-то к середине сета я поняла, что я в говно, знакомилась уже непонятно с кем, то с девочками какими-то, то с какими-то парнями, танцевала радостно все время, потому что диджей он действительно хороший (надо бы в твиттере это написать, ему будет приятно). самый коллапс был ближе к двум, потому что сет-то блять закончился и К освободился, а я забыла, что надо следить за временем и в итоге он меня нашел в следующем состоянии: я бухая стою болтаю с каким-то мальчиком, беру у него сигарету затянуться, он предлагает мне новую из пачки, а я отвечаю: "нет, спасибо, просто чувак, с которым я приехала, думает, что я не курю и я палюсь"!!! ) потом было еще круче: К пошел к бару взять нам что-то выпить, в это время ко мне подошел какой-то парень, он меня поцеловал, тут до меня доходит, что блять, К же где-то рядом, отрываюсь от парня, а К стоит у парня за спиной и смотрит на меня! ) ну и что вы думаете? мы с ним просто поржали над тем, как я нажралась! и сегодня у меня был план если не позавтракать, то хотя бы просто поесть в хлебе насущном, так он меня не отпускал, я в итоге в хлеб насущный так и не успела, а он закрывается в 5, друзья мои! в общем, я еще раз убедилась в том, что я нашла себе тут просто идеальную компанию. я протестую против слова "boyfriend", но то, что К охуительный - вполне себе объяснимо и очень даже факт.

18:25 

I've got a feeling that tonight is NOT gonna be a good night

ехать сегодня тусоваться в поганом настроении - это плохая идея, но что же я могу сделать с поганым настроением, если ничего не помогает, а я же так блин хотела съездить в этот долбаный антверпен, все говорят, что там клубы лучше. плохо, конечно, что оттуда не получится свалить домой, если мне что-то не понравится, это не брюссель, где я говорю: "главное - чтобы была наличка на такси", ну ничего. ох, ну не покидает меня плохое предчувствие, либо я буду всю ночь с лицом кирпичом, либо натворю дел.


19:53 

когда хочется пойти купить торт и сожрать его разом большой ложкой, орать матом, напиться до состояния нестояния, облить дверь кровью, выцарапать глаза и вырвать волосы, а потом орать и протыкать кожу степплером... короче, я съела немного шоколада, какой-то йогурт, убрала телефон, чтобы вернуться к ответу на смс завтра и сейчас пойду пить непонятно с кем. очень много шума из ничего. слава богу, я хотя бы понимаю, что у меня истерика на абсолютно пустом месте и не делаю ничего, о чем бы потом пожалела. хотя так гораздо скучнее жить, чем биться в припадках.

13:10 

все-таки я обожаю утро. главное - задроту твиттера об этом не проболтаться, а то еще подумает, что я не идеальная. мой желудок вчера послал меня нахуй после атаки меренгой, поэтому я пошла на компромисс и съела овсяночку с фруктами. обожаю le pain quotidien. посидеть, полистать очередной журнальчик, поесть, но не объесться. все-таки странно, что в каком бы количестве мест я тут ни побывала, у меня все равно всего 2 любимых - le pain quotidien и paul. только желательно paul, который на улице от place de la monnaie, мне там нравится второй этаж.

01:20 

собиралась три дня поликвидфастить. два дня прошли отлично, сегодня вечером съела суп, крем-суп, суп - это ведь тоже жидкость, это даже по моим ебанутым меркам считается в рамках ликвид фаста, но нет, я же не могу нормально, это же все-таки еда, наверное, поэтому я въебала немного горького шоколада (который я ненавижу) и половину огромной меренги (от которой у меня заболел живот, ну а хули, 2 дня без еды и такая атака углеводов). завтра с утра пойду в хлеб насущный есть овсяночку.

03:25 

а еще, все наконец-то встало на свои места. все makes perfect sense. я нашла ответ на вопрос, который меня ни капелки ни мучил, но он стоял ребром примерно 5 лет. и я даже не искала ответ, потому что знала, что он просто рано или поздно придет сам. и мне было просто интересно, что же это будет за ответ, потому что я не могла даже представить, что все так просто сойдется, как кусочки паззла.

еще я поняла, что у меня пропала необходимость в друзьях. друзья - это ведь те, с кем делишь и хорошее, и плохое, правильно? так вот, я готова и хочу делить плохое и помогать, но мне уже совершенно нет надобности делиться своим плохим. даже не потому, что я могу со всем справиться сама, дело немного не в этом, просто мне никто не может помочь, кроме меня самой. так зачем тогда? единственное, что тут плохо - ведь чувствуется, что человек не хочет с тобой делиться. и, наверное, возникает ощущение, что он не хочет, чтобы делились с ним. а я просто хочу одностороннего потока информации. я хочу, чтобы моё осталось моим.

03:21 

раньше я все время была, как я это называю, шлюхой из солярия, хотя я не права, шлюхи из солярия - это отдельная категория людей, и они могут быть вовсе не загорелыми, просто название этой категории пошло после того, как моя подруга прокомментировала фотографию пухлой зажаренной просто до хрустящей корочки девушки. так вот, что я хотела сказать, раньше я всегда была загорелой. а сейчас я бледная-бледная, я уже даже перестала бороться, никакого солярия, даже пудру бледную наконец-то купила, не могла сначала видеть свое лицо не загорелым, но контраст между лицом и телом - это ну уж очень некрасиво. только румяна все равно персиково-бронзовые какие-то, tweed sienna, ну пусть хоть скулы будут загорелыми. я хочу снова прекрасно видеть свои ключицы, ну и плюс у меня в списке дел до отъезда (да, и тут я тоже составила список) стоит "поголодать три дня", первый готов, осталось два, в четверг, правда, может быть тяжко, потому что наверняка будут соблазны, но, господи, и не с таким справлялись.

я думала, что в этой стране нет ни чикуль, ни сладких педиков, а оказалось, я просто не в тех местах искала, точнее, не знала, где их искать. насмотрелась сегодня с утра, когда пошла за lanvin for h&m, и, что странно, я поняла, что это уже конкретно не моя тема. педики-то сладкие, чикули-то прикольные, но больше не хочется.

приятно, когда тебя принимают со всеми твоими ебанутостями, и приятно, когда в ответ на хорошее отношение получаешь точно такое же хорошее отношение. universal truth.

00:20 

по заявкам радиослушателей

перед брюсселем я составила список того, что я обязательно хочу сделать до отъезда. причина была простой, как правда: я, что называется, жопой чувствовала, что брюссель станет точкой невозврата. что что-то изменится раз и навсегда и уже никогда не будет прежним. я совершенно не могла это объяснить, я не понимала, что это будет, будет ли это плохим или хорошим изменением, но я просто знала, что что-то уже никогда не будет так, как раньше. я и до сих пор не знаю, что это, но я конкретно так ощущаю, что что-то происходит, вероятно, в моей голове. и я не хотела никому рассказывать об этом, потому что это странно немного, только один раз действительно пришлось, когда я объясняла человеку, почему, если не получается сделать это до моего отъезда, надо найти другой вариант и все же это сделать. я составила список, а выполнив из него всего три пункта (обожраться в синнабоне; помириться со всеми, кто был мне типа дорог и с кем я поссорилась за последний год; принять кое-что), и забыв, какими были остальные, поняла, что мне это все и не очень-то нужно. что нет смысла стараться успеть все. что я не хочу куда-то бежать и, если честно, я ни к чему не стремлюсь больше. я поняла, что единственная вещь, которую я реально хочу - это просто жить. просто жить, не думать о том, как мне заработать кучу денег ну кучу шмоток, как мне стать такой-то и такой-то, не думать о том, что я хочу делать в жизни, а просто делать. и то, что у меня есть сейчас - это и есть та самая жизнь. когда я думаю только о будущем только в контексте планов, которые уже намечены, из серии "проснуться завтра в 6 утра", "пойти на эту вечеринку", "встретиться с этим человеком", "купить в таком-то магазине джинсы" и так далее.

просто делать. если хочется - то делать и не думать о том, как это вообще. если кажется, что все неправильно - разворачиваться и уходить и не думать о том, что это кого-то заденет. если задумала одно, а вдруг, что называется, переёбнуло и захотелось сделать абсолютно другое - делать.

и вместе с этим, когда вот оно всё, передо мной, делай, что хочешь, нет уже желания БЫСТРО И ПРЯМО СЕЙЧАС делать всё возможное только потому, что это возможно. если нет рвения делать что-то прямо здесь и сейчас - значит, это на самом деле не так уж мне и нужно. значит, не так уж этого и хочется. а зачем тогда размениваться по мелочам.

за эту осень я четко помню два случая, когда мне сказали: "просто делай все, чего тебе хочется. ты можешь делать все". один раз я кинулась смотреть клипы леди гаги, потом трындеть про твиттер (3 часа) и балетки шанель (1 час). потому что мне тогда казалось, что это именно то, что мне нужно прямо сейчас. но тогда это была совершенно отдельная история ) а второй раз я пораскинула пару секунд своими мозгами и поняла, что все круто. что все отлично. и что я и так делаю все, чего мне действительно хочется. и в тот самый второй раз, кстати, это был один из идеальных дней за всю эту осень.


а вообще, эта страна что-то странное со мной делает. ну не странное, а непохожее на меня просто. знаете, из серии "нет желаний - нет страданий". страданий-то и так нет, просто пропали все идеи-фикс, все зацикленности, все ебанизмы. не хочется сидеть в окружении миллиарда сумок и шарфов. не хочется упиваться в хламину на странных вечеринках. не хочется общаться с прикольными мудаками. надеюсь, что это были просто примеры, а не самые мои большие желания (в прошлом, как я надеюсь). первое, что пришло в голову. хочется просто жить.

это ведь так классно.

18:03 

я поняла самый страшный прикол. вот почему приезд родителей got me so frustrated и прочая херня. я словно снова окунулась в московскую жизнь, от которой я так хотела сбежать. все эти истории, сплетни про наших знакомых, эта вечная спешка, эти вечные проблемы, я так от этого отвыкла. меня тут никто никуда не торопит, вечно "take your time", никто не трахает мозги, никакого "ты забыла это сделать? а это очень плохо!". чисто так по-русски. а уж сколько я и ними ела... это вообще ни в какие ворота ) я-то думала, что я слишком русская для этой страны, так ничего подобного, я, по ходу дела, уже привыкла к этому размеренному темпу жизни, к тому, что все медленно, все похуй, все хорошо, все нормально. осталось 5 с половиной недель тут. and I'm totally eager to make the most of it.

думала, что еду сюда французский улучшать, а когда вчера чуть не сказала: "это нормально с тобой?", имея в виду "is it ok with you?", мне стало достаточно смешно.

00:14 

поскорее бы следующая неделя. пройдут все эти дурацкие приглашения на конец этой (хотя мне кажется, я в такой прострации, что мне нужна встряска и я их приму), мудака увижу, 23го побегу с утра пораньше на rue neuve 17-21. за футболочкой, сумочкой, платьица померяю, но мне кажется, что нет. хотела жилетку, но нахуй она теперь нужна, если есть тоже черная, только из меха, а не чебурашки. с родителями ссорилась каждый день их пребывания тут. завтра их последний день в брюсселе.

были сегодня в антверпене: господи, какого хрена я не была там раньше! приехали, значит, на antwerpen centraal, и опа: старбакс! в брюсселе он есть только в аэропорту. я не фанат, но была рада. и 15 минут по прямой от центрального вокзала: и вуаля - улица с магазинами. тут основных две, и они расположены перпендикулярно друг другу, это не ебаный брюссель, где rue neuve с дешевыми в центре, потом boulevard de waterloo в 15 минутах от моего дома, а от него в сторону юга от центра - avenue louise. а там все рядом. теперь осталось ездить туда тусоваться, мне все говорят, что там лучше, чем в брюсселе. ну что, еще месяца полтора впереди, если я не ошибаюсь.

ох, как же я устала.

think less stupid more

главная